Реклама на сайте:

Электронные книги Amazon Kindle в России.
Рабочая одежда в Омске и омской области

  • Популярное
  • Комментарии
Понравился сайт? Нажми +1!

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!

Бл*дский керлинг.

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

5 июля, 10:31
Не люблю я Олимпиады. И чемпионаты мира тоже не люблю. Наши проиграют-обидно. Наши выиграют-обязательно воевать полезем. Удержу наши не знают,вот что.
В 2008,когда наши кривоногие Б-жим благоволением натянули голландцев я опять Кассандрой побыл.
Звонит Макс. Пузырится от восторга.

-Ну и чему ты радуешься? У нас как народ с флагами на улице в едином порыве-так жди какой нибудь лютой хуйни. Щаз какая нибудь войнушка будет...
-Тезка,ты что делаешь?
-С голландцем пьем. У него горе-я утешаю.
-Аааа. Понятно. Голландец с родины, видать, не с пустыми руками приехал,раз тебя такие идеи посещают..
-Ладно,иди-скачи,дуремарушка. Страны ты своей не знаешь.
Кстати ,в тот вечер мы нарезались с Арнольдом до таких соплей,что поперлись в толпу ликующих сограждан размахивать голландскими флагами и орать амстердамские речевки. Как пиздянок не огребли-ума не приложу.
А через недельку-ннна! Осетия.
Звоню Максу.
-Ну и?
-Сука,ты накаркал!
Вечная кассандрина планида...
Олимпиаду я смотрел ,понятное дело,с тем же нехорошим чувством. Опять,сука,угадал.
Но не об том речь. Смотрю -на экране картинка радует глаз. Бабы яростно шурудят швабрами по полу.
Ляпота. Спорт для подкаблучников. Дома то ее хрен заставишь-так хоть тут на шуршащую помалкивающую бабу насмотришься.Но память упорно выталкивала по ассоциативному ряду,что то исключительно похабное...

Как-то в 90е знакомый банкиренок Левушка позвал на новоселье. Он только что закончил муторное дело расселения огромной коммуналки на Патриках. Лева мудро решил устроить междусобойчик ДО ремонта,а не после. Дабы два ремонта делать не пришлось. Молорик,учится на ошибках. Предыдущую его хату изсвинячили до полной неузнаваемости-за одну ночь. Сам виноват. Достал он нас тогда-тут не ходи,там не стой. В конце концов я кинул в унитаз батарейку Крона-для пущего веселья. Первым попался хозяин. Получив заряд бодрости прямо в окаянный отросток Левушка бранспойтно обоссал весь потолок своего туалета. Орал при этом болотной выпью. Ну а там пошло-поехало...
В тот раз я приехал с большим опозданием и застал народ уже сильно под газом. Глаз царапало полное отсутствие баб. Не люблю я такие пьянки. Скотство на них наступает уж больно быстро-даже на мой привыкший к многому взгляд. Отлавливаю новосела:
-Лева,я не понял-тут новоселье или масонское сборище? Проще говоря-что это за клуб анонимных онанистов?
-Еще проще нельзя ли,Макс? А то я после поллитры плохо понимаю твои словесные конструкции...
-Где тетки,Лева?
-Аааа,ты об этом...Мы уже озаботились-жребий кинули.
-Какой жребий,не понял? Кто теткой будет,а кто-дядькой?
-Фи! Кто за блядями поедет. Выпало Кабану с Бегемотом. Они уже назад едут.
-Вы ебу дались?
-А что?
-А то,что эти два кретина вечно крокодилов привозят. Я не знаю что тут-не так,но по одиночке,в компании с кем угодно это нормальные люди. Но вдвоем у них начинается парный психоз. И они скупают самый страшных уебищ в Москве.
-А зачем?
-Они и сами не знают. Это их рок. Судьба. Карма. Кисмет.Фатум.Называй как хочешь ,Лева,но это закономерность еще сбоев не давала. И я тебе советую накатить побольше до их приезда, ибо предчувствия у меня-самые наипоганейшие. А ты знаешь,предчувствия меня редко обманывают.
О! Вот и они! Мужайся!
Открываем дверь. Заваливают 10 шалав и два героя. Пиздец. Гоблин-шоу.
Народ охерел настолько,что молчал минуты две. После чего не сговариваясь ломанулся за выпивкой.
Все накатили по стакану и мрачно закурили.
Вечер испорчен. По ходу дела все пьют как суки,молчат и матерятся. Стараются не смотреть по сторонам-ибо можно наткнуться взглядом на шалаву,а не каждая психика такое выдержит.
Обезьянистые блудницы же,обнаружив море халявного виски немедленно набубенились. Из опасения,что их вышвырнут за порог несолоно хлебавши. Осмелев,звероватые подруги полезли на гостей. Гости с испуганным визгом прятались по углам. Мрак.Почуяв слабину гарпии резвились вовсю:кого то в три луженых горла обложили хуями,Левушке надели на голову блюдо с салатом, Ебануцца лапти гнуцца.Хорошо погуляли. Под девизом:
"За свое сало я же и пидарас".
Я же бродил в тоске по дому. Мерзость запустения расселенной коммуналки гармонировала с рожами наших новых подруг. В голове вертелась мысль:"Если безобразие нельзя остановить,его надо возглавить" По ходу шляний по этой 10 комнатной юдоли скорби я последовательно обнаружил в серванте кучу тарелок, а в ванной залежи хозяйственного мыла. Запасов было-на войну.
В голове защелкал арифмометр...тарелки,бляди,мыло...Есть!
-Бойтесь бляди,башню клинит!-заорал я на распоясавшихся чудовищ. Те притихли.
-Выходи строиться-буднично скомандовал я отделению .
Те покорно выстроились возле стены. Народ затаив дыхание,с надеждой смотрел на эти манипуляции.
-Раздевайсь!
-А мы не!!!-взвилась самая откормленная из свиней,но после оплеухи покорно начала скидывать шмотки...
Даааа....ну и картина. Брейгель бы душу продал за таких натурщиц.
-Слушай мою команду! Взяли в лапы мыло-и намазывайте им паркет в гостиной. Вопросы?
-Мы путаны,а не уборщицы-несмело возразил какой то гоблин...
-А меня только это и возбуждает! Вид страшных баб,мажущих мылом пол! Ну что? Профессиональная честь соблюдена? Наши цели ясны,задачи определены,за работу товарищи!
Через час пол в огромной комнате(метров 6 на 8) был основательно замылен. И вот на нем то я и устроил первые соревнования по керлингу в стране. Вкратце.
Шалав поставили раком -каждую на четыре тарелки вдоль стартовой линии. Пиная их в зад надо было добиться максимальной дальности скольжения.
Я и не ожидал,что мерзость сия будет иметь столь оглушительный успех. Народ завелся не на шутку.
Более того: удивительным оказалась азартность блядей.
-Да как ты пинаешь!-слышались их вопли.Да кто так делает! Ты вон у очкастого поучись-Гляди: у него Нюрка почти до батареи доехала,а у тебя? Тьфу,блять,антилихент!
Дело действительно требовало определенной сноровки. Сильный пендаль скидывал шалаву на пол и попытка не зачитывалась. Необходимо было "с протягом" толкнуть в жопу разгибанием ноги-уверенно, равномерно, но при этом плавно. Время летело незаметно. Заработал тотализатор,что прибавило делу накалу. Для заинтересованности установили призовой фонд-самой дальнобойной блядине-и приз зрительских симпатий-за артистизм скольжения. Победила "трехколесная" Лариса-она умудрялась кататься,одновременно прихлебывая вискииз бутылки.
По ходу беготни туда-сюда дверь в квартиру всегда была нараспашку. Этим и воспользовались привлеченные весельем менты. Никто по запарке не увидел их прихода.
Потом оборачиваюсь-а среди галдящих зрителей двое в форме. А глаза у них...Трудно описать. Я вот таких глаз у стражей порядка ни до,ни после не видел.
"В тот вечер я не пил, не пел - Я на нее вовсю глядел, Как смотрят дети, как смотрят дети... "
-к месту вспомнился Высоцкий.
Невероятно,но факт-наглядевшись на эти "веселые старты",менты, никого ни о чем не спросив сомнамбулично,с какой-то механической грацией кадавров развернулись и молча проследовали на выход. Многие в угаре так и не заметили их появления и исчезновения. Потом не верили заметившим-думали,что разводят.
Расползались мы уже поутру. Каждый из ушедших счел долгом пожать мне руку и интимно поведать,что мол они всякое по жизни видели-но таких извращенцев,как я-впервые. Интересно. Как всю ночь в угаре орать и пинать блядей-это,значит они-нормальные. А я,что им вечер спас-извращенец.
Вот и делай добро людям...