Реклама на сайте:

Электронные книги Amazon Kindle в России.
Рабочая одежда в Омске и омской области

  • Популярное
  • Комментарии
Понравился сайт? Нажми +1!

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!

Подборка от 20,01,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.


Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать!


Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и
культурно разошлись...
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг
другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.


Школьники Урюпинска в поддержку Ирака: в зону конфликта уже отправлено
новейшее росийское оружи близкого боя - рогатки, плевалки, кнопки для
подкладывания на стулья. Пенсионеры Урюпинска отдали Ираку свои запасы
оружия массового поражения - весь самогон города! Предполагается
полностью вывести из строя элитное подразделение антииракской
группировки - украинский батальон химзащиты!..


Бескрайние сибирские просторы. Зима. В лесу стоит одинокая избушка.
За столом сидит этакий бугай - косая сажень в плечах. Кушает самогон
и закусывает квашенной капустой.Опрокидывает стакан, достает рукой
из тарелки горстку капусты и отправляет ее в рот.
- Чайковский - педераст! А ведь гений!
Наливает еще стакан, выпивает и еще капустки.
- Гоголь - онанист! Тоже гений!
Опять наливает, выпивает и закусывает.
- А тут, бля, имеешь такой ху#, и дурак - дураком!


Собрались три мужика на охоту, договорились взять по банке самогона, закусь
ну как положено, женам эти все cборы поручили.Двое из жен зделали как просили,
а третья решила, что хватит дорогому с охоты синим приползать пусть
оздоравливаеться пьет вместо сэма молоко и с чистой совестью воплотила свои
коварные мысли в жизнь.А утром ниочем не подозревающий муж отправился на охоту.
Поохщтились мужики на славу, всякой разной дичи набили да и присели на полянке
тормозки разложили, вот наш герой и обнаружил засаду.Расстроился конечно сильно,
но дело сделано и быстренько предложил товарищам сыграть в игру, если он
закрытыми глазами на ощупь угадывает что перед ним за дичь и чем застрелена
они ему наливают стакан самогона.
Ну вот начали щупает дичь и говорит:
- Утка дикая, убита дробью № 2.
Друзья поражены, наливают ему стакан:
- Давай еще!
Щупает:
- Заец русак, убит дробью № 4.
Все в шоке, наливают.Мужик не унимаеться:
- Лиса чернобурка, убита картечью...
Наливают и наливают пока мужик не скопытился.Кореша его доставили домой,
все нормально...
Утром встречаються жены охотников, две из них хвалятся третей, что наливали
мужьям самогона о банке, а они трезвые домой пришли.А третья говорит:
- А я своему вместо сэма молока банку налила, думала хоть раз с охоты трезвым
придет, и что вы думаете приполз полный ноль да еще всю ночь мне между ног рукой
водил и кричал:"МЫШЬ СЕРАЯ, УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ!"


Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка.
Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался,
чтоб такое пожелать.
- Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел.
- Исполнено, - говорит рыбка.
- Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет.
- Исполнено.
- Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон
у того коня за рекой, то-то удивлю.
Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы
с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит:
"Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"


Стародавние времена. Боярский собор. Царь Петр встречает Меньшикова,
вернувшегося из загранкомандировки:
- Ну данилыч расскажи что видел где был...
- Был я в славном городе Амстердаме -видел диво-дивное чудо чудное
ПОРТВЕЙН НАЗЫВАЕТСЯ-ведомо ли вам сие?
- (Бояре хором)-нет неведомо..
- Ну вы самогону пьете?
- Пьем Данилыч...
- Голова наутро болит?
- Ой как! Болит Данилыч...
- Ну вот а с Портвейну никакой головной боли... Любо ли вам сие?
- ЛЮБО ДАНИЛЫЧ!!
- (Царь)а чего еще видел ты в стороне далекой?
- Был я в славном городе Амстердаме -видел диво-дивное чудо чудное
ПРЕЗЕРВАТИВУ НАЗЫВАЕТСЯ-ведомо ли вам сие?
- (Бояре хором)-нет неведомо..
- Ну вы ДЕВОК СВОИХ ТРАХАЕТЕ?
- ПОСТОЯННО Данилыч...
- Болезни бывают?
- Ой как бывают Данилыч...
- Ну вот а с етой штукой никакие болезни не страшны -Любо ли вам сие?
- ЛЮБО ДАНИЛЫЧ!!
- Ну так чего везти вам в следующий раз-денег в казне мало - могу только
чего - то одного...
Шум, драка, поножовщина- одни кричат одно вези другие другое...
встает Меньшиков:
- Еще я видел в Амстердаме штуку такую -ГОЛОСОВАНИЕ называется..

ГОЛОС С БАЛКОНА- ПРАЛЬНО ДАНИЛЫЧ ПЯТСОТ ЛЕТ ГОЛЫМ СОВАЛИ - СОВАТЬ И
БУДЕМ ПОРТВЕЙНУ ВЕЗИ.


Вернулся один парень из армии. И решил навестить деда в деревне.
Приезжает, ну а дед, как обычно, достал бутыль самогона, и сидят значит
они бухают. Бухают и разговаривают. Тут между делом внучек спрашивает:
- Слушай, дед, тебе муха нужна?
- А что ето такое???
- Ну пойдем покажу!
Выходят они в огород. Внук показывает на туалет и говорит:
- Вот представь что это едет джип с талибами.
И при этом стреляет. БАХ! Туелет разносит нахуй так, что ничего не
остается. Дед говорит:
- Да-а. Неплохая вещь.
В общем зашли обратно в дом и сели дальше бухать. Проходит некоторое
время и тут внук спрашивает:
- А что, дед, бабка-то у тебя есть?
- Да нехуй ей было с талибами на джипе кататься!


- Я водка - со мной на празднике четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- Я гашиш.... слова забыл...


У мужика при обыске нашли самогонный аппарат.
Самогон гнали?
- Нет.
- Хорошо, но поскольку имеется аппарат, вы получите 3 года тюрьмы.
- Ну тогда давайте и еще 5.
- За что?
- За иснасилование.
- А вы что, еще и изнасиловали кого-нибудь?
- Нет, но аппарат имеется...