• Популярное
  • Комментарии

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!
Понравился сайт? Нажми +1!

Реклама на сайте:

Подборка от 29,12,16

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Американцы очень долго готовили супер-шпиона для отправки его в Россию.
Его легенда была проработана просто блестяще. Он в совершенстве овладел
диалектом того региона, где должен был работать. И вот, темной ночью,
его сбросили с самолета в густом лесу. Шпион приземлился, закопал парашют
и начал пробираться к ближайшей деревне.
Рано утром он в ушанке, драном ватнике, бутылкой самогона в кармане,
с трехдневной щетиной, попыхивая "Беломором" подошел к деревне и постучался
в крайнюю избу. На стук вышла старая бабка.
- Мать, дай пожалуйста воды напиться.
- А ты, сынок, чай не шпион-то будешь?
- А с чего это ты, мать, так решила?
- Да мы у себя, на Рязанщине, отродясь негров не видали...


В отдаленый кишлак к Председателю приходит горожанин и просит принять
его на работу.
Председатель: А что ты умеешь делать?
Горожанин: Я понимаю языки животных.

Председатель отводит его на скотный двор, подводит к мычащей корове и
предлагает перевести что она мычит.

Горожанин: Корова говорит, что доярка Фатима надоила за смену 15 литров
молока, в колхоз сдала только 10 литров, а 5 отнесла домой.

Председатель отправляет домой к Фатиме проверку и убеждатся в том, что
Фатима отнесла домой молоко. Изумленный Председатель подводит горожанина
к ржащему коню и просит горожанина перевести.

Горожанин: Конь говорит, что пастух Абдулла украл 20 килограмм пшена и
дома гонит из него самогон.

Посланый Председателем проверяющий подтверждает правоту перевода
горожанина, после чего изумленый Председатель тепло жмет ему руку и
поздравляет с принятием на работу в качестве его заместителя.
Обрадованый горожанин направляется вместе с Председателем к выходу со
скотного двора, но услышав рык ослицы останавливается и начинает
внимательно слушать.

Заметив это Председатель: Не верь ей друг, весь кишлак знает что она
всегда врет!!!!!!!!


Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает,
что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и
говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и
воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу,
набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и
заставили объснительную писать. Пишет:
- Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра,
набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон



В первый день пребывания в деревне гусары выпили всю водку и оттрахали
всех женщин. На второй день - выпили весь самогон и выебали всех подряд.
На третий день - выпили все что горит и выебали всех, кто движется. Но
потом приехал порутчик Ржевский и тут начался полный беспредел..Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать!


Студент попал под автобус, насмеpть. Очнулся на том свете. В кpесле
напpотив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутpи
кpасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Hо не бойся заpанее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни куpил?
Студент опускает глаза: - Да, куpил.
- Hу значит, по понедельникам для тебя будет пpаздник. Это у нас день
куpения.
Выбоp - огpомный, от тpубки и махоpки до доpогих сигаp и кальяна. Куpим
весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и pак - ты ведь уже
умеp! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Hе без этого...
- У-у! Тогда готовься к пpаздникам по втоpникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утpа, от пива и легких вин до самых кpепких напитков: самогона
и спиpта. И плевать на печень: ты ведь уже умеp! А как насчет
наpкотиков?
Студент кpаснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по сpедам! У нас это день наpкотиков, от самых
легких, до геpоина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - куpи,
и не бойся ни ломки, ни пеpедоза, ни ментов - ты ведь уже умеp! А с
женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда отоpвешься по четвеpгам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 pаз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супеpвыбоp! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умеp! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Hет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! Акак ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько польцев?
- Один
- давай еще выпил.
Задает тот же вопрос
- два
- Этого мало давай еще выпил
- ну сколько типерь?
- Три
- Во всамый раз поехали.
едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объежай.
едут дальше видят бабка идет
- Средняя настоящяя, объежай.
Едут дальше, впереди мост.
- видишь мост, средний настоящий, объежай.


Когда во всём мире внезапно пропала электроэнергия и миллиарды человек сходили с ума, жители российской глубинки продолжали, как обычно, глушить самогон при свечах.


70-е годы. Нашли у мужика самогонный аппарат. Судят, объявляют приговор:
три года...
Мужик: Да за что три года?
Судья: За то, что гнали самогон...
Мужик: Да я же говорил, что не гнал!
Судья: Но аппарат у вас есть?
Мужик: Есть...
Судья: Значит, гнали... Три года...
Мужик: Ну, тогда добавьте еще 7 лет за изнасилование...
Судья: Как, вы еще и насильник?
Мужик: Нет, но аппарат есть...


Студент умирает и попадает в ад. И расстроился по этому поводу жутко.
А ему там: "Да ты не переживай, у нас в принципе условия-ничего"
- Вот ты курил при жизни?
- Курил.
- У нас это по понедельникам, начиная с махорки заканчивая кубинскими
сигарами. Хоть обкурись!
- А выпивал?
- Ну да.
- У нас по вторникам от самого тошнотного самогона, до дорогих коньяков!
Пей-не хочу!
- А наркотой баловался?
- Ну было.
- Эт у нас по средам от марихуаны, до самой тяжелой синтетики!
Обдолбишься как еж в тумане!
- А с бабами как? Грешил?
- Ну грешил!
- Эт у нас по четвергам, какие хошь, блондинки, брюнетки, толстые,
худые! Отрывайся по-полной!
- А ты случайно не педик?
- Нет! Вы что!?
- Ну тогда друг, пятница тебе покажется настоящим адом!