• Популярное
  • Комментарии

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!
Понравился сайт? Нажми +1!

Реклама на сайте:

Подборка от 29,03,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет
и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!


Встречаются два соседа в деревне, оба вдовцы, кумовья. У первого два сына, у второго две дочери все на выданье. Давай поженим, предлагает первый. Давай, соглашается второй: пущай свататься оба по очереди приходят.
Наутро свататься пришёл младший сын. Сел на завалинку, завернул самокрутку, сидит, курит. В избу не стучится и не заходит.
- Ты чего сидишь на завалинке? - спрашивает кум, - в дом заходи, а то жопа у тебя замёрзнет на завалинке, не май месяц!
- Не, не замёрзнет, - отвечает младший, - у меня жопа волосатая!
Кум взбеленился и за шкирку выкинул младшего.
Через час приходит старший, с бутылкой самогона, с салом.
Сели, выпили, салом закусили. Кум спрашивает старшего:
- Твой брат, дурак, что ли? Говорит, что у него жопа волосатая!
- Как волосатая? Я его каждый день в жопу ебу, она у него лысая, - отвечает старший брат.
Кум и этого за шкирку из избы выкинул.
На другой день кумовья встречаются.
- У тебя сыновья что, дураки? - спрашивает второй кум.
- Ей богу, что старший, что младший, оба дураки! - отвечает первый кум. - Вчера иду домой, а они поймали козу и ебут по очереди! Я бегом к ним, только подбежал, а мои дураки эту козу-то и отпустили!!!


Идет красноармеец Сухов по пустыне. Вдруг видит, что одна голова из
песка торчит - человек от жажды умирает. Тогда он дает ему глотнуть из
своего чайника. У человека глаза вылезают из орбит:
- Ты что мне даешь! Это же самогон!
- Обижаешь, это чистейший спирт.
Митька Голопупкин


В гостях у Пушкина

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный
сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так
изумился и спрашивает:
- Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто
не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести?
- Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни
Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не
вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору
отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит,
жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и
поговорить будет не о чем.

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а
вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под
забора не брешут. Удивился он и спрашивает:
- А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто
мор приключился?
- Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело,
намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику
офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю
ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у
меня все и попрятались.
- Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский?
- Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у
нас – критик Белинский!

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на
завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками
кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает:
- Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни
обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать.
- Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет –
перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с
визитом нагрянуть.
- Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь
– критик! Чай не в первый раз ужо?
- Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с
поручиком Ржевским ездит.

Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди
Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых
сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает:
- И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне
и в лаптях сгодится.
- Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть.
Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие
на него произведу...
- Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич!
- Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с
Вами дети в школе изучать будут?

Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и
говорит:
- Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич!
Удивился Пушкин и умер.


- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку


Гавно и его применение в быту

так вот, товарисчи падонки, я тут подумал, и пришел к вываду, что мы
ниибацца расточительно расходуем ценнейший продукт жизнидеятельности -
гавно.
Вот, например, какими свойствами обладает это ниибически важный продукт
жизнидеятельности? И как можно применить его в нашей пофседневной жизни?


Во-первых- оно пластично, как пластилин, таким образом, им можно
заклеивать всякие щели, дырки и т. д. Например, свежее гавно прекрасно
подожит для замазки окон, если оконной замаки нету.. Или шпаклевать там
всякие мелкие неровности. Типо, при ремонте снен. А хауя трациццо на
дорогую шпаклевку? Ведь ганво обладает отличной пластичнорсть, хорошей
адигепзией и яибукак дешево. так, только неприятный запах. Но стоит к
нему принюхаццо, и-- ничего страшного.

Второйнах. Ганво имеет корипчневую окраску. Как паловая краска. Поняли?
Какой же нахуй смысл трациццо на краску? берем гавно, разводим вадой да
нужной консисненции, кисточку в зубы- и вперед! Красим пол сваим же
гавном!

Третийнах. гавно имеет специфичский запах, катрорый сразу перебивает
всякие там блевабельные запахи лука и чеснока.
Догадались? Ну, берем и делаем с гавна жвачку. Говножвачку, так сказать.
Фтопку Дирол и Ормет. Стимарол сасет с праглотом и причмокам.
Можно нахуяриццо чеснока, лука и прочей поебени, можна месяц не чистить
зубы- и один хуй, пожевал говножвачку- и все, все посторонние запахи
удалены. Толька запах свежегог гавна!

Четветный и ниибет. В гавне- до 80 процентофф непереваренных ниибацца
питательных вещестфф.
гавно можна даже жрать!

гавном можно кидеццо во врагофф, на гавне можно сварить самогон, да мали
ли еще где можна при менить этот йобанеичски ценный продукт, напряимер,
тараканофф марить! :-)


Читатели, внимание! Вернера очень уважаю, так что огромная просьба -
НЕ ПРИНИМАТЬ эту песню близко к сердцу. Это всего лишь ШУТКА, причем
без особого смысла :) !!!

Убили Вернера

Проигрыш.

Мертвый Атта не шипит,
Талибан перестал варить самогон.
Мертвый Вернер не идет бомбить Пентагон.
Только мертвый Вернер не идет добивать Пентагон!

Припев(2 раза):

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй,
Ни за что, ни про что СУКИ замочили!

Проигрыш.

Динамитные шашки сложив на живот,
Третий день не ест и не пьет.
Вернер лежит и "Терроризм" обновлять не идет.
Только мертвый Вернер "Терроризм" обновлять не идет!

Припев:

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что!
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что СУКИ замочили!

Проигрыш.

А Усама остался один.
Усама привел колдуна.
Он привез сибирскую язву и Дима встал и пошел!
Даже мертвый Вернер принял дозу и пошел!
Ну и что, что камикадзе?
Зато он встал и пошел!
Камикадзе тоже могут, могут заражать Интерпол.

Припев:

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй ни за что, ни про что СУКИ замочили!
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй!
А потом воскресили, дили-дили.

Проигрыш.

The End:


Тренд этого лета - заливать в бутылки для распалки угля обычный самогон. Следующим трендом станет мода есть сырое мясо.


- Доктор, а мне сало можно?
- Если хохол, то нужно!
- И самогон?
- В разумных пределах, батенька, в разумных.
- У моего разума есть предел - литр!


Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается:
- Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите?
Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый
понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже
зеки строили.
- Так какая же банька без баб?
- Баб не обещаю, но педиков могу организовать.