Реклама на сайте:

Электронные книги Amazon Kindle в России.
Рабочая одежда в Омске и омской области

  • Популярное
  • Комментарии
Понравился сайт? Нажми +1!

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!

Подборка от 23,01,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

-Я слышал, что ваш сосед упал вчера в бочку с самогоном!
- Чистая правда!
- И не утонул?
- Нет, только два раза вынырнул, чтобы закусить...


Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван.
Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая
мужская слеза.

- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой хуй и - дурак
дураком...


Мужик в сарае варит самогон. Пошёл к колодцу за водой, вернулся, а в сарае менты.
Самогон гонишь?! Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю, дымок идёт из сарая. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить пожар. Прибегаю, а там два мента самогон варят".


Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Настьку похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!


— Девушка, вы что будете: водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, всё такое вкусное...


Мужик обращается к дежурному железнодорожного вокзала:
- Я забыл в поезде трёхлитровую банку самогона. Вам её не приносили?
- Нет, но принесли того, кто эту банку нашёл.


Классификация емкостей с водкой в стиле IT О .1 л - demo version; 
О.25л - trial version; 
О.5л - personal edition; 
О.7л - professional edition; 
1.Ол - network edition;
1.75л - enterprise;
Зл - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition 
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack; 
Рассол с утра - Recovery tool; 
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые*али всех баб и
выпили все шампанское.
День второй. Вые*али весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и вые*али все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! у, тут такой разврат
начался!!!


Из меню, выставленного на улицу у ресторана на Проспекте Мира в Москве:

Алкогольные напитки: "Самогон №5"


Жил на свете дракон и было у него три головы. Как то раз принесли ему
мужики дань - ведро самогона, а это время бодроствавали 2 дракона а
третья спала, ну эти 2 и решили выпить самогон вдвоем. Выпили. На утро
просыпается третья голова и говорит:
- Как пить, так без меня, а как блевать, так вместе!


На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Че???
- Блять, замуж я хочу, че не понятно