• Популярное
  • Комментарии

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!
Понравился сайт? Нажми +1!

Реклама на сайте:

Подборка от 21,03,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

- Тебе вино больше нравится или женщины?
- Смотря какой год производства.


Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется
в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает
официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите!
Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят
небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная
300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую
финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит.
Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите
немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди,
клиент спрашивает.


КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.


Заяц после занятий онанизмом наливает себе в стакан минералки
и приговаривает: "Жизнь хороша - женщины, вино".


Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от
комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя
мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать
камни в друг друга.


- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.


У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине,
красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением
потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!


В результате кораблекрушения на небольшой, но очень красивый
необитаемый остров попадает следующий контингент:

- двое итальянцев и одна итальянка
- двое французов и одна француженка
- двое немцев и одна немка
- двое греков и одна гречанка
- двое англичан и одна англичанка
- двое болгар и одна болгарка
- двое японцев и одна японка
- двое китайцев и одна китаянка
- двое американцев и одна американка
- двое ирландцев и одна ирландка

Проходит месяц. Ситуация выглядит следующим образом:

- Один итальянец убил другого из-за итальянки.

- Двое французов и француженка счастливо живут одной
дружной семьей.

- Двое немцев установили строгий график поочередного
посещения немки.

- Двое греков живут друг с другом, а гречанка убирает и
готовит для них.

- Англичане ждут, когда кто-нибудь представит их англичанке.

- Двое болгар посмотрели в безбрежную синюю даль океана,
затем посмотрели на свою болгарскую женщину... после чего
бросились в воду и отправились вплавь куда глаза глядят.

- Японцы отправили в Токио факс и ждут инструкций.

- Двое китайцев открыли аптеку, вино-водочный магазин, ресторан,
прачечную, а китайская женщина готовится рожать новых
сотрудников для этих заведений.

- Двое американцев обдумывают самоубийство, так как американка
ведет непрестанные разговоры об истинной природе феминизма,
о том, что она может делать все не хуже мужчин, о равном
распределении домашних обязанностей, о том, что из-за этих
идиотских пальм и песка она выглядит толстой, о том, что ее
прежний бойфренд уважал ее мнение, о ее отношениях с
родителями, и что, по крайней мере, налоги тут невысокие и
никогда нет дождя.

- Двое ирландцев разделили остров на Юг и Север и построили
винокурню. Они никогда не вспоминают о сексе, потому что
все как-то расплывается в дымке после пары литров кокосового
виски. Но они, тем не менее, счастливы оттого, что живущие
неподалеку англичане не удовлетворены своим существованием.


Опытный програмист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и
пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил програмист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.


Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда
меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого
времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться
приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!