• Популярное
  • Комментарии

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!
Понравился сайт? Нажми +1!

Реклама на сайте:

Подборка от 20,02,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!


"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин


Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!


Ирландия. Паб. В темном углу сидит одинокий посетитель и молча тянет
эль. Из уборной выходит второй посетитель и направляется к барной
стойке. По дороге он случайно наступает на ногу первому.
- О, извините, я, кажется, наступил Вам на ногу! Разрешите мне принести
свои извинения, и угостить вас бренди?
- Да, это было бы неплохо…

Появляется бренди, фужеры. Диалог:

- Извините, а откуда Вы родом?
- Я из Дублина.
- О! И я из Дублина!
- Ну, за Дублин!
- А где Вы учились в Дублине?
- В школе Святой Терезы.
- О! И я в школе Святой Терезы!
- Ну, за Святую Терезу!
- А Вы в каком году закончили школу?
- Я в восемьдесят шестом.
- О! И я в восемьдесят шестом!
- Ну, за выпуск восемьдесят шестого!

В это время в паб входит еще один клиент, подходит к бармену, заказывает
кружку эля.
Обращаясь к бармену:
- Ну что, Джон, какие новости?
- Да никаких новостей, все по-старому. Вон опять близнецы О’Райли
нажрались…


В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать
мирового лидера. Какого?

Кандидат А:
Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с
астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает
бутылку коньяка в день.

Кандидат Б:
Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В
школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает
бутылку бренди.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся
пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.

Так за кого проголосуете?
.
.
.
.
.
Кандидат А: Франклин Рузвельт.

Кандидат Б: Уинстон Черчиль.

Кандидат В: Адольф Гитлер.


Поймали папуасы русского,англичанина и американца.
Решили,что отпустят того, кто выполнит 3 задания:проплыть реку
с крокодилами,выбить глаз циклопу и вы***ть русалку.
Англичанин выпил рюмку виски и бросился в реку - съели его крокодилы;
американец выпил бутылку бренди, проплыл реку,забегает в пещеру
к циклопу,оттуда визги,крики-съел его циклоп;
русский выжрал ящик водки,проплыл реку,зашел в пещеру,через пару
минут выходит,застегивает ширинку:
-Ну где эта русалка,которой глаз надо выбить?


ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.


Летит самолет, вдруг начинает резко падать. Командир вызывает
стюардессу:
- Иди объясни пассажирам, что у нас перегрузка и надо, чтобы трое
спрыгнули.
Та ушла. Через 10 минут приходит:
- Все в порядке командир, четверо спрыгнули.
- Зачем четверо? Я же просил троих.
- А я им все объяснила. Первым встал англичанин, выпил стакан бренди,
поцеловал жену и со словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ АНГЛИЯ выпригнул. Вторым
встал француз, выпил бокал шампанского поцеловал жену, любовницу и со
словами ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ выпрыгнул. Третий встал русский выпил
бутылку водки, расцеловал всех женщин в салоне и со словами ДА
ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА выкинул двух негров.


- Чего налить? Водка? Виски? Бренди?
- Мне бы чего покушать ...
- Ты чё, жрать сюда пришёл?! ЕДИМ ДОМА!!!


Англия. Сидит лорд у камина, в камине потрескивают дрова,
за окном льет неутихающий дождь. Лорд курит сигару и попивает бренди.
Вдруг грохот, удары в дверь влетает взъерошенный слуга:
Слуга:
- там... там такое ... мы все утонем !!! Темза вышла из берегов!!!
надо сматываться на крышу.
Лорд - ты служишь у меня уже десять лет, я сижу наслаждаюсь сигарой
и бренди, а ты врываешься ко мне и отрываешь от достойного занятия.
Выйди и зайди как подобает слуге лорда.
Слуга уходит. Нет час, два, вдруг широко распахивается дверь,
в комнату на гребне огромной волны въезжает слуга с белым полотенцем
на руке и скаменным выражением лица произносит:
-Темза Сэр!!!