Реклама на сайте:

Электронные книги Amazon Kindle в России.
Рабочая одежда в Омске и омской области

  • Популярное
  • Комментарии
Понравился сайт? Нажми +1!

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!

Подборка от 20,01,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Ну не парадокс ли? Страна, население которой, может гнать самогон даже
из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.


"Как подумаю – сознание теряю..."

У бабы Яги день рождения...
"Нагнала" самогона, наготовила закусок.
Зовет Змея Горыныча, отметить день рождения:
- Прилетай дружок, славная будет днюха...
- Не могу Ягуся, не могу, улетаю по делам, извини.
Ну, нет, так нет.
Зовет Кащея Бессмертного. Он тоже отказывается:
- Не получается, подруга. Сказала бы заранее...
Что же делать? Кого пригласить?

Дай-ка я Лешего приглашу. Скажу ему, про самогонку и закуску, авось
придет.
Позвонила ему:
- Приходи дорогой, на день рождения. Я вкусной самогонки наварила.
Горит, только спичку поднеси. А закуска ка-ка-я-я...
Договорились. Сидит баба Яга у окошка, ждет Лешего. Видит, идет милый по
тропинке. Пройдет немного и падает. Пройдет еще, снова падает.
- Вот зараза... "Нажрался" и идет на день рождения...
Наконец Леший подходит к избушке. Яга не удержалась:
- Ну что же ты, Лешенька, на день рождения пьяный идешь?
- Да нет ежка, трезвый я. Помню, ты говорила про вкусную самогонку и
хорошую закуску - ноги так и "несут" к твоей избе, а как вспомню, что
тебя еще и трахать придется - сознание теряю...


Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на
том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак -
ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.


Жена, вернувшись через два дня от мамы, проверив погреб, чехвостит мужа:
- Ах ты скотина, ненасытная! Два литра самогона за два дня!
- Так я ведь на бутыли, риска, на месте! - парирует муж.
- Какой, на бутыли, у меня ещё одна риска, - на стене!!!


Вовочка спрашивает Настеньку:
- Настенька, твоя мама (тётя Яана) варит самогон?
- Нет, она его сырым пьет.


Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


— Девушка, вы что будете, спирт или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, у вас всё такое вкусное..


Пятница. Сельский клуб. Дискотека. Молодёжь подтягивается после тяжёлой рабочей недели. Скамейки по периметру, в середине магнитофон из которого орут "Руки вверх". Как всегда, на 10 девчат - 9 парней. Прошёл час. 4 парня, обожравшись самогона, выползли из клуба и упали в лужу. Прошёл ещё час. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остался один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались, и самая смелая подошла к нему:
— Здрасьте, а вы не местный?
— Местный.
— А чёй та я вас тута ни разу не видела?
— На зоне был…
— Ой, а долго.
— 15 лет.
— А за что?
— Жену убил, на куски разрезал и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и говорит:
— Бабы, он не женатый!


Решили провести международный конкурс на тему:
``Кто как определяет,что он уже пьян!``. Первым на сцену
выходит француз с бутылкой коньяка. Выпивает коньяк,
подходит к зеркалу,смотрится и говорит: ``Я уже пьян``.
Вторым на сцену выходит англичанин с бутылкой виски.
Выпивает бутылку,смотрится в зеркало и тоже говорит:
``Я уже пьян``. Третьим выходит русский. За ним на сцену
выбегает казачок с ведром самогона и тазиком капусты.
Русский выпивает самогон,заедает капустой,смотрится в
зеркало и говорит:``Я еще не пьян``. Снова выбегает казачок
с ведром самогона и тазиком капусты. Русский опять ведро
самогона выпивает, капустой заедает. Подходит к зеркалу и
говорит: ``Теперь я уже пьян``. Теперь их просят объяснить,
как они это определяют?
Француз: - Смотрюсь в зеркало,нос покраснел - значит я пьян.
Англичанин: - Смотрюсь в зеркало,глаза покраснели - значит я пьян.
Русский: - Смотрюсь в зеркало,открыв рот,вижу капуста в самогоне
плавает - значит я пьян!!!