Реклама на сайте:

Электронные книги Amazon Kindle в России.
Рабочая одежда в Омске и омской области

  • Популярное
  • Комментарии
Понравился сайт? Нажми +1!

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!

Подборка от 16,01,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле
напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри
красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак
- ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот c пятницой тебе немножко не повезло...


Мужик забегает в бар и говорит мне стакан водки, через 5 минут мне
стакан коньяка, через 5 минут мне самогон... Официант спрашивает, что
случилось, зачем пьёшь? , мужиг говорит - вот 40 лет стукнуло первый раз
миньет попробовал... Так ради этого случая надо шампанское, мартини! Нет
- говорит мужик этим вкус не перебьёшь...


Петька разбивает телегу с дивизиооной водкой

В гости к Чапаеву приезжает Котовский Прямо из Парижа.
Петька спешит, везет целую телегу самогона в дивизию для праздника по
этому случаю.
Петька подъезщает к дивизии.
Все бойцы в ожидании.
На пороге штаба стоит Чапай с Котовским.
Неожиданно ворона обсерает Петьку.
Петька материт ворону и шо есть силы лупит кобылу плеткой.
Кобыла спотыкается.
Воз опрокидывается в овраг.
Водке всей пиз.. ц.
Чапаев остервенело Петьке: Расстрелять.....
Бл... я пленного белого офицера.
Петька из под воза: Так расстреляли еще вчера.
Чапаев: Тогда взорвать мост через реку.
Петька: Так еще на прошлой неделе взорвали.
Чапаев: Кавалерийской атакой взять Симбирск.
Петька: Так еще месяц назад взяли.
Чапаев орет: Долбо….. бы воевать не хотим?!
На бля. …во потянуло?!
Петька: Никак нет Василий Иванович.
Чапаев успокаивается: Ладно Петька на сегодня маневры отменяются.
Неси ЧАЙ, презервативы... и.. м...
Петька: Анку?
Чапаев: Дол... еб ты Петька.
Снимай штаны и маж жопу вазелином.

Чай БЕЗ водки, сигарет и пива, живем БОГАТО и красиво.
Чайный сайт Твой Чайный Домик.


В автобусе едут Настенька с матерью (тётей Яаной). В руках у Насти
апельсин.
- Мама, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно-о-о, дочкка.
- А корки под сиденье бросить или домой заберем для САМОГОНА?


Весь день читал анекдот про бабочку из прошлого, много думал...
Курил различные смеси, пил от самогона до "Hennessy", - ничего не берёт.
Люди добрые! Объясните: от чего вас прёт? Я тоже хочу!


Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.


Поймал мужик золотую рыбку она говорит:
- отпусти выполню желание мужик думал думал ни чё в башку не лезет дом
есть машина есть жена тоже есть.
- О а сделай чтоб я самогоном ссал Рыбка:-без проблем Мужик прибегает
домой и орёт
- жена давай стаканы ша самогонм ссать буду Она ему:-да иди ты Он
рассказывает про рыбку. достают стаканы мужик ссыт пробуют внатуре
самогон да ещё и какой ядрёный бухают весь вечер и пол ночи. на утро
жена будит его тычет стакан:
- давай ссы опохмелится надо
- да вот хренушки вчера это презентация была а сегодня только за бабки и
с горла


Береговая охрана США задерживает мужика в галифе, вышедшего на берег
Тихого океана:
- Ты кто?
- Чапаев я.

P.S. Во первых все знают что Чапаев в кальсонах плыл.
Во вторых где рояль к ноге привязанный.
Ну а главное где ты видел кореец сраный, чтобы Чапай да с трех литров
самогона таким косоглазым был?


Один чел пишет, сколько я себя помню, мой батя всегда гнал самогон. Я
помню, что сколько себя не помню, мой батя гнал самогон.


В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь