Реклама на сайте:

Электронные книги Amazon Kindle в России.
Рабочая одежда в Омске и омской области

  • Популярное
  • Комментарии
Понравился сайт? Нажми +1!

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!

Подборка от 15,03,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Поймал царь, двух немцев, двух американцев и двух русских. И говорит им
значит:
- У вас выбор не большой, либо я вас убиваю, либо даю вам шанс на
спасение, что вы выбираете?
Ну все конечно выбрали второе, жить то охото. Царь и говорит
- Есть у нас река, в реке крокодилы, за рекой, живет в пещере Циклоп,
ему нужно глаз выколоть, а то замучил он, ворует людей и жрет. Еще за
той рекой, за большой горой, живет прекрасная девушка, красотой
необыкновенная, ее нужно девственности лишить, а то из-за нее много
храбрых войнов перерубилось, рубают друг друга на куски из-за бабы. Что
вам нужно говорите, я все дам?
Немцы говорят:
- Нам лодку, две бутылки вина и два дробовика.
Выпили они вино, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны
кончаются, ну и крокодилы их сжирают.
Американцы говорят:
- Нам байдарку, две бутылки виски и два кольта.
Выпили они виски, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны
кончаются, ну и крокодилы их тоже сжирают.
Русские говорят:
- Нам ящик водки и бревно.
Выпили ящик водки, плывут, песни поют, свежиной на всю от них несет,
крокодилы все исчезли в миг. Вышли на другой берег реки, заходят в
пещеру к Циклопу, от туда сразу шум, грохот, что-то рушиться, короче
полный кабздец. Через пять минут выходят, один другому говорит:


Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно
отдохнули и разошлись.
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг
другу по мордам и культурно разошлись.
Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот
до чего доводит отсутствие спиртного!


Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостиннице Москва.
Распаковав вещи она вызывает метродателя и говорит:
Фр.- Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин,вино и мужчину
Метр.- Мадам,ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас
принято выбирать самой
Фр.- Мсье,а как мне отличить активного мужчину от пассивного?
Метр.- Мадам, по размеру ноги, чем больше тем он активней.
Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент
в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему
и говорит:
Фр.- Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков
Студент- Конечно хочу, а что мне нужно делать?
Фр.- Да ничего страшного, только переспать со мной
Утро. Студент просывается в прекрасной белоснежной постели,на столике
лежит 100 франков, в ванной журчит вода.
Студент: Мадам, мы договаривались только на 50 франков;
Голос из ванной: Мсье, мне кажется ваши сапоги вам жмут


Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это виноужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".


Коктейль "Бухнисука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, бля похер" и добавить оливочку.


Проблема 2000 - ждем-с
Эксклюзивные советы по правильной встрече 2000 года.
- шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления
нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше
пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк.
А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все
зависит не от года выпуска, а от количества выпитого.
- если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00»
вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000
уже решена.
- и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»),
внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00»,
то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы
специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия.
- если после наступления нового года вы будете печатать на старом
матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите
полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять».
Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится
сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам
достаточно сменить драйвер.
- если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь,
когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь
они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит
какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет
братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте
их завести.
- а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает.
Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы
2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя
странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться
один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь.
Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо
них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем,
не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно
заработают снова.
- что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема
2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме
каких-нибудь мелочей. Например, на моделях последней марки (Pentium
и выше), Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более
младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости
от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы
также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет
и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть
в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите,
что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют
более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер»,
либо в «Тетрис».