Реклама на сайте:

Электронные книги Amazon Kindle в России.
Рабочая одежда в Омске и омской области

  • Популярное
  • Комментарии
Понравился сайт? Нажми +1!

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!

Подборка от 13,01,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков, с неповторимым ароматом Пармезана и тонким оттенком голландских тюльпанов.


«Если взять рынок крепкого алкоголя России, то в прошлом году было выпито около миллиарда литров водки, около 130 млн литров коньяка и бренди, около 50 млн литров виски, рома, джина, текилы, абсента и около миллиарда литров суррогатной продукции: 200 млн литров самогона, примерно 170 млн литров аптечных настоек, порядка 450 млн литров спиртосодержащих жидкостей.

И еще не менее 200 млн литров кустарной водки. То есть вот этот сегмент огромен, и сделать с ним ничего невозможно, потому что в нем продукция стоит примерно в два-три раза дешевле, чем легальная водка. Таким образом, примерно 650 млн литров нормальной заводской продукции, но унижающей вроде бы человеческое достоинство, как-то — аптечные настойки и спиртосодержащие жидкости, будут замещены откровенно кустарной продукцией, в лучшем случае, самогоном. Через пару лет это может произойти. Рынок самогона вырастет у нас с 200 млн литров примерно до 800-900 млн литров в год, и вот тогда проблем со здоровьем будет гораздо больше». 
Вадим Дробиз, директор Российского центра исследований федерального и региональных рынков алкоголя.


в рубрике брачных объвлений.
алкоголик без вредных превычек , ищет женщину гонящую самогон ,
для создания семьи


однаждды хачик (лицо кавказской национальности) приехал к друзьям
в деревню. По его приезду оформили стол с едой и самогоном. Изрядно
нализвашист Хачик понял, что ему надо бы женщину. Он начал бегать
по деревне в поисках кому_бы_засадить... Набегавшись вдоль и поперек,
но не найдя ни одной женщины, он остановился около мальчишки,
рыбачившего на речке.
- Эй, малчык, давай я тэбя виэбу, да ? я тэбэ денег дам. Много дэнег.
- Нет, дяд, - отвечает мальчик, не хочу....
- Ну малчык, ну давай, да? я тебе дам конфэт и дэнег, а?
- Ну ладно дядь... Конфеты твои и бабки мне не нужны, давай лучше так:
сначала ты меня, а потом я тебя, пойдет?
- Да, да, канэшна - обрадовался Хач.
Пошли значит они к сараю, по дороге мальчик и говорит
- Нет, давай лучше я сначала, а потом уж ты?
- Эх, вах... Давай, ладно. - после недолгого раздумья отвечает Хачик.
Зашли в сарай, Хач повернулся задом, снял штаны.....
- Эй, малчык! ЮноШа! муЖЧИНА!!! БЫК ЕБАНЫЙ!!!! А-АА-аА-ААА!! Люди,
ПАМАГИТЕ!!!!!


Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать,
ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать
будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за
самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети
чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из
автобуса не выпускать!


Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит
Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми
руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без
пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается
Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий
Иванович и тащит Петьку в соседний дом. Постучались, открывает им
какой-то мужик, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит:
- Слушай, мужик, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый.
- Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не
вспомнить, - отвечает мужик.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Советской Власти"!
Ну мужик обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а
Василий Иванович говорит:
- Слушай, мужик, у тебя, наверно, и жена старая?
- Да, совсем старая, еле ходит.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Советской Власти"!
Мужик еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В
общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий
Иванович как бы невзначай произносит:
- Слышь, мужик, может у тебя и хуй старый.
- Ой, не то слово!
- Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Советской Власти"!


Сидит Ваня на завалинке и забивает косяк. Подходит Батя: «Вань, давай
уже закачивай хуетой заниматься, пойдем сено косить! », Ваня: «Бать,
давай до завтра подождем? », Батя: «Не сегодня – завтра дождь может
пойти, пойдем», Ваня: «Бать, что не можем до завтра подождать? », Батя:
«Нет! ». Ваня матерясь поднялся, взяли косы – пошли.
Только начали косить, у Бати коса на камень находит. Батя: «Вань, у меня
коса на камень нашла, сбегай быстренько домой возьми точило». Ваня
матерясь через поле, огородами, огородами. Подходит к дому, гля, сапоги
чужие стоят в говне, посмотрел в окно, а там сосед маманю шпарит вовсю.
Ваня подождал пока они накувыркаются, тихо сходил в сарай, достал точило
и огородами, огородами обратно в поле. Подходит и охуевает – батя коню
со стога по самые помидоры засаживает. Стоит Ваня в роще, ждет. Батя
закончил, Ваня вышел и как ни в чем не бывало поправил бате косу и
продолжили они косить. Под вечер вернулись домой. Батя довольный собой:
«Мать, а ну-ка, давай, доставай самогон, за покос и все такое! », мать
шась в чулан и говорит от туда: «Нет! Все выпили, черти, завтра еще
нагоню», Батя говорит: «Вань, сходи к соседу, попроси в долг самогону –
до завтра». Ваня встает, идет к соседу. Приходит к соседу и говорит:
«Сосед, тут батя прознал, что ты маманю потрахиваешь, что могу сказать?
Пиздец тебе сосед! » (Сосед посылает Ваню на хуй). Ваня огородами домой.
Заходит в дом: «Бать, сосед сказал, что если свинью у него заколешь,
даст самогона - так и дров еще в придачу, только чтоб прямо сейчас».
Батя: «Да не вопрос! », хватает тесак и к соседу. Ваня огородами за ним,
в кустах затаился, смотрит. Сосед, увидав Батю с тесаком в руке,
выпрыгнул из окна и в трусах чешет через огород в степь. Батя приходит,
смотрит соседа нет… Заходит в хлев, режет свинью, достает из чулана два
бутыля самогона и идет по направлению к своему дому. Ваня в это время
огородами, огородами домой. Прибегает: «Мать, Батя то что учудил, он
прознал, что ты с соседом трахалась, как кошка, соседа зарезал, теперь
домой идет, ой! Что будет! Гляди». Мать видит в окно мужа с
окровавленным тесаком в руке. Естественно все побросав, огородами бегом
в степь. Батя застает дома одного Ваню: «А где мать? » спрашивает. Ваня:
«Бать понимаешь, мать прознала, что ты коня в поле пялил, не выдержала,
разрыдалась, «руки, говорит, на себя наложу, жить не буду» убежала в
степь». Ну батя естественно за ней.
Ваня сел на завалинке, взял косячок: «Говорил же, давай до завтра
подождем! »


Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан
водки.
- "Ты чего здесь?"
- "А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Опять -плюх - вино:
- "А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Снова -плюх - пиво:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
И еще -плюх - самогон:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Салат задумчиво: -"И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду,
посмотрю..."


Понимаю, что немного поздновато, но все же:) Итак, что мы будем
праздновать в декабре?

1 День работников прокуратуры Украины

Ой, как они там, чуйствую, отмечать будууут! Опять майдан соберут!
Письни запают! Голубые флаги...простите, желто-голубые флаги повтыкают
куда не надо и пойдет у них веселье, а утром общим сбором в кутузку –
работа есть работа!

2 День борьбы за отмену рабства

Да! Да! Наш, между прочим, профессиональный праздник! Так что на работу
в этот день не пойдем, потому что – долой рабство!

4 День заказов подарков Деду Морозу

Значит так, Дед! Хочу: Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три
портсигара отечественных, куртка замшевая... три...!

5 День рождения короля Тайланда

Ну, святой же для всей россиян праздник! Не День рождения же Петра
Первого нам праздновать!

6 День рождения микроволновой печи

В каких же муках рождалась микроволновая печь... Бедная женщина! Но дело
того стоило – холодные котлеты жрать так невкусно!

7 День местного самоуправления на Украине
См. пункт 1

8 День студента Болгарии

Если в этот день вы встретите болгарского студента обязательно устройте
ему банкет с традиционной национальной кухней: болгарский перцем,
холодным супом "таратор" и, конечно, болгарский зеленым горошком.

9 День борьбы с коррупцией

Да, это очень актуально, господа, для нашей-то Раши! Так и вижу, как
родимые разлюбимые чиновники стопочкой Мартини да тазиком красной икорки
отмечают день борьбы самих с собой!

10 День футбола

Граждане, приготовьте носовые платочки и бейсбольные биты – будем бить и
плакать, бить и плакать...

10 День прав человека

Или их отсутствия? Знаю, знаю – риторический вопрос:)

10 День Нобеля

О! А вот это респект и уважуха!

11 День гор

Дааа! Лучше гор могут быть только горы! А еще с них так удобно плевать!
Главное, только про ветер не забывать:)

12 День Конституции РФ

Ну, что ж, можно и отпраздновать! Главное, чтобы под пьяную лавочку
никто там двоечку на троечку не переправил:)

14 День рождения Нострадамуса

Ага, напредсказывал, зараза, до сих пор разобраться не можем!

15 День риэлтора

Да че праздновать? У этих паразитов каждый день праздник – цена за метр
растет с каждым днем!

16 День независимости Казахстана

Поздравляем, уважаемый Казахстан – теперь Россия от вас никак не
зависит!

17 День Белорусского кино

Наконец-то, мы узнаем, что это такое!

18 День мигранта

В этот день таджики водят хороводы с метлами вокруг мусорных баков,
узбеки раскрашивают ограды и скамейки в цвета национального флага, а
молдаване приглашают немногочисленных родственников (только 118 человек
ближайших) в гости – комнату консьержей на первом этаже, и устраивают
традиционный безалкогольный (ну, абсолютно!) обед.

19 День помощи бедным

Да, помогите, чем можете! У нас еще 118 миллиардов внешнего долга, а еще
сколько соседке по этажу должны! (на люстру занимали)

20 Начало сессии (20 декабря - 25 января)

О! Священный праздник зубрежки, энергетиков и хвостов! Никогда не забыть
нам этих неповторимых ночей с учебником с одной руке, чашкой кофе в
другой и шпаргалкой во рту! Во имя физкультуры, физики и философии!
Диплом!

20 День работника органов безопасности Российской Федерации

- Вы частушки про Путина поете? – Нет! - А я в ФСБ сказал, что поете!
(КВН)

20 Курбан-байрам (20 - 22 декабря)

Кто? Где? Что? Зачем? С кем? Когда? Почем? Да где, в конце концов,
Друзь?

21 День рождения кроссворда

Три по вертикали, пять по горизонтали
И очередную хрень мы отгадали!
(поется на мотив: "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит – вот, что
значит настоящий, верный друг!)
Н е п р а з д н и к – п е с н я!

22 День энергетика

А именно: Адреналина Ивановича Раша, Рэда Константиновича Булла,
заключенного Б 52 и прочих товарищей.

23 День рождения императора Японии

Не завидуйте! Скоро и мы такой праздник отмечать будем;)

26 День подарков

Он же: "Моя зарплата не резиновая! ", он же: "Дорогая, ну зачем тебе еще
одна норковая шуба? Ты еще пять прошлогодних не износила! ", он же:
"Что? Теще тоже нужен подарок? ", он же: "Милая, ну может хватит? Это
уже три тысячи триста третья распродажа! Или триста четвертая? Ну вот!
Сбился со счета! ", он же: "Нет, коту подарок покупать не будем! И
собаке не будем! А вот крыске можно – разгневается еще, весь год счастья
не будет! "

27 День спасателя

Рожай детей! Спасай Россию! В. В. Путин.

28 Годовщина первого в мире киносеанса
Напрасно, все думают, что первым в мире киносеансом было "Прибытие
поезда". "Прибытие" было вторым сеансом, а первым был закрытый показ, о
содержании которого история умалчивает, известно только, что это было
хоум-видео.

29 День трамвая "Аннушка"

В этот день всем Аннушкам полагается лить масло на трамвайные пути и
терпеливо ждать результата. Кто первый упадет – тот и суженный. И не
важно, если он вдруг окажется без головы. Запомните, голова в любви не
главное! Вот, например, Всадник без головы, вполне, знаете ли,
привлекательный мужчина был!

30 Образование СССР

В этот день столичные жители имеют возможность прийти в Мавзолей и лично
выразить признательность Владимиру Ильичу! Можно даже чокнуться с
Лениным. Но будьте осторожны с алкоголем! Если вы услышите фразу: "Ой,
да разве ж это самогон? Вот у меня самогон! Мертвого поднимет! " -
вызывайте охрану. Это недобитый террорист-революционер. Промедление
грозит новым образованием СССР!

30 Первое метро в Азии

Так поздравим же мудрых жителей Токио, которые 30 декабря 1927 года
обнаружили, что и под землей возможна жизнь и этой жизни тоже требуется
электроника!


Бабка с дедом часто играли в прятки. Утром бабка прятала самогон от деда
и если дед находил, то вечером бабка пряталась от деда.