• Популярное
  • Комментарии

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!
Понравился сайт? Нажми +1!

Реклама на сайте:

Подборка от 07,02,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.


Из дневника командира лётного полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и
выпили все вино в магазине.
День второй. Оттрахали весь крупно - рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется.
День четвертый - приехал Генерал Иванов! Ну, тут такой разврат
начался!!!


Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле
напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри
красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак
- ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!
А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот c пятницой тебе немножко не повезло...


Один чел пишет, сколько я себя помню, мой батя всегда гнал самогон. Я
помню, что сколько себя не помню, мой батя гнал самогон.Поспорили шофер и лётчик у кого опасней профессия. Садятся в самолет.
Л: Скорость 200, идем на взлет! Страшно?
Ш: Ды нет..
Л: Скорость 500 заходим в турбулентность! Страшно?
Ш: Нет, не страшно..
Л: Скорось 800 видимость ноль, иду по приборам! Страшно?
Ш: ...
Л: А теперь мертвая петля!
Приземляюся летчик спрашивает - ну хоть чуть страшно было? - Чуть чуть
было...
Подходят к старому разбитому газону. Садятся. Шофер заводит его с раза
10-го. Достает из кармана бутыль самогона. Выпивает половину.
Ш: Первая скорость 15!
Л: (сидит в страхе) Ш: Вторая скорость 30 иду по встречке!
Л: (Начинает трястись) Ш: Третья! (допивает пузырь) Открывается капот Ш:
Видимость ноль иду по приборам!
Л: (Пытается выпрыгнуть) Ш: (Хватая за воротник) Куда? А теперь мёртвая
петля!


В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь


Чтобы самогон перестали гнать нужно переименовать его в самовар, пусть лучше варят.


Шеленберг : "Штирлиц-Вы русский".
Штирлиц: "С чего вы взяли."
Шеленберг : "Ваш аусвайс пахнет самогоном".
Штирлиц : " А, так это Мюллер, перед тем, как поставить печать, дыхнул на нее!"


Бывшая продавщица сельпо на пенсии тетя Маша очень любила смотреть спутниковые научно популярные каналы. Когда она собрала у себя в доме всю темную материю, растворила в ацетоне и стала дозированно добавлять в самогон, все местные колдыри сразу почуствовали десятикратные перегрузки и губительную силу настоящей гравитации.


Из Бураново в соседнее село перебрались все мужики.
- А что делать? - пожимают они плечами. - Наши бабки теперь все время на гастролях, самогон гнать некому...