• Популярное
  • Комментарии

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!
Понравился сайт? Нажми +1!

Реклама на сайте:

Подборка от 07,01,17

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Варили как-то мои знакомые то ли самогон, то ли наливку.
А по двору ходили гуси и нажрались браги.
Выходит бабушка, смотрит - все гуси передохли.
Стало ей жалко- сколько перьев пропадает, она их и общипала,
а птичек выбросила на помойку.
Утром просыпается - а по двору ходят ощипанные гуси.

 


ООН проводит эксперимент. На три необитаемых
острова поселяют по двое мужчин и одной женщине на каждом. Через год
проверяют выживаемость разных наций.
На первом острове французы: хижина, в сене кувыркаются трое.
- Ну, как вы тут?
- Отлично, как в Париже!
- А как в Париже?
- Сегодня я муж, он - первый любовник. Завтра он муж, я - первый
любовник.
На втором острове англичане: на берегу четыре хижины. Заходят в первую:
сидят два англичанина. У них спрашивают:
- Ну, как вы тут?
- Отлично, как в Лондоне!
- А как в Лондоне?
- Хороший дом, хороший чай, хороший табак, хороший собеседник - что еще
нужно джентльмену!
- А что в соседней хижине?
- Это клуб, который мы посещаем!
- А в следующей?
- О, это клуб, который мы игнорируем!
- А где же женщина, дама?
- Ах, это та леди, что живет в четвертой хижине? Так нас ей не
представили!
Третий остров. Избушка. Сидят двое, совершенно упитые, по полу катаются
пустые бутылке, стоит запах самогона..
- Ну, как вы тут?
- Отл-л-лищ-щно! Как дома.. вот Вася, кореш вот такой, сидим
нрма-алль-но..
- Подождите, а где женщина, у вас тут была женщина?
- Же-енщина? Вась, женщина? А-а, наро-од! Народ в поле пашет...


- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в
европе, или хотя бы как в Украине!?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей
скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле.
Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор
может приобрести чудовищные формы!


Поздняя ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе - три банки из-под
самогона пустых и одна - наполовину. Сидят они молча пять минут, десять,
пятнадцать, полчаса... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
Один из мужиков оживает:
- О! За Шарика, мужики!


Изобрели японцы новую морозильную камеру, в которой за один час работы
температура достигает -1000. Решили над всем миром посмеяться. Говорят:
- Кто в этой камере просидит 1 час, тому отдадим остров Хокайдо!
Смельчаков оказалось трое: американец, француз и русский.
Американец попросил ящик виски и после этого зашел в камеру. Через 15
минут американец вылетел из нее весь обмороженный.
Француз в камеру с собой взял ящик шампанского и голую бабу.
Естественно, через 20 минут камера осталось пустой.
Русский попросил своего зятя Васю и бочку самогонки. Проходит час.
Японцы говорят:
- Давай вытаскивать ледышки.
Открывают камеру, и наблюдают такую картину. Русский со своим зятем
сидят и хлещют самогон. Зять поворачивается к японцам и как даст первому
в рожу. Затем спрашивает:
- Правильно я сделат?
- Правильно, тут и так холодно, а эта тварь еще и двенрь открыла!


Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...


-Твой отец самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.


- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...


Познакомился парень с девушкой и пригласил ее к себе домой. Дома, гордо
выставив на стол самогон, спирт и водку, спрашивает:
- Ну, дорогая, что пить будешь?
- Ой! Даже не знаю - все такое вкусненькое...


Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво
прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого
напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое
пиво он не любит поэтому бросает пить.
Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за
изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить.
Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус
самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого
получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые
эти европейцы, ну их нах.


На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю.. даю... даю.....
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл_ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли...))).


Бабушка с дедушкой коротали дни за игрой в прятки. Утром дедушка искал
спрятанную бутылку самогона, а когда находил, начинала прятаться
бабушка.