• Популярное
  • Комментарии

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!
Понравился сайт? Нажми +1!

Реклама на сайте:

Подборка от 06,01,17

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Заходит в бар ковбой, и говорит:
- Джентельмены, хотите фокус?
- Хотим,-отвечают.
- Тогда стакан виски, бесплатно.
Ну дали ему стакан виски, он выпив виски подбрасывает стакан и направив
на него пистолет, кричит:-Стоять. Стакан зависает в воздухе. Все
удивились. Ковбой свистнул и стакан упал. Потом из толпы выходит дряхлый
старичок и говорит:

- Шинок, у меня х№й не штоит, помоги.
- Ладно,-говорит ковбой и направив пистолет на него кричит:-Стоять.
Ну у деда встал. Вдруг дед выхватывает два кольта и кричит:
- Кто швешнет, убью.


Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
- Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
Мышка отвечает:
- Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!


Конкурс кто быстрее научит обезьяну говорить. Участвуют американец,
француз и хохол. Через месяц комиссия приходит к американцу. У него
обезьяна сидит в ковбойской шляпе, джинсах, ноги на стол, курит сигару
и пьет виски, но не разговаривает. Приходят к французу. У француза
обезьянка крутится перед зеркалом, пудрится, душится, шляпки примеряет,
но не разговаривает. Приходят к хохлу. Хохол сидит за столом, весь стол
завален бананами, апельсинами, салом. Хохол сидит сало жрет,
а обезьянка тощая облезлая сидит на шкафу и трясется. Комиссия
спрашивает: Что это у вас с обезьяной? Хохол: Да я не знаю, я ей
и сало, и бананы, и апельсины - ничего не хочет! А обезьяна со шкафа
(трясясь): Ой, пы$ды-ы-ыт!


Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу.
Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара.
Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу,
мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит,
подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
- А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
- Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало
интересует.
Тот:
- Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра:
- Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
- Сникерс.
- Почему?!
- Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа:
- А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
- Рено.
- Почему??
- Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
- Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
- Почему?
- Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для
женщин!


Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
- Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
- И не говори, Билл!
- Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
- Зачем?
- Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.


Задачка на сообразительность

Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:

- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.

- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.

- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.

- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.

- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.

- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.

Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.

Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.

Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?


В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди,
насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски,
но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей


Мальчик в темном переулке играет в мяч сам с собой. Мяч, ударившись о
стену, попадает в закопченное окно полуподвального помещения. Мальчик
меланхолично убегает вверх по переулку. За ним гонится дворник, в
огромных валенках, в треухе, с метлой в руках.

Мальчик убегает и думает: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне эта
роль? Сидел бы сейчас дома, под торшером в кресле, читал бы великого
американского писателя Хэмингуэя".

А что же в это время делает великий американский писатель Хэмингуэй?

Он сидит на Кубе, на веранде своего дома, пьет теплый виски и курит
толстую сигару, а думает он следующее: "Боже мой, зачем мне такая жизнь,
зачем мне эти пальмы, это теплое виски? Сидел бы сейчас в Париже, на
Монмартре, в кафе Шантен, пил бы крепкий черный кофе и красное вино,
вокруг ходили бы прекрасные женщины, а я бы беседовал о чем-нибудь
возвышенном с великим французским писателем Жан Поль Сартром".

Что в это время делает Жан Поль Сартр? Он сидит в Париже, на Монмартре,
в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят
прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне
этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне
эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные
экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен
жить в России, среди лесов и снегов. Сидел бы сейчас дома у великого
писателя Платонова, мы бы пили чай и водку, беседовали бы о чем-нибудь
действительно возвышенном".

А что в это время делает великий писатель Платонов? Платонов бежит по
переулку, вытирая пот со лба грязной треухой, и думает: "Догоню бля -
убью нахуй!!!"


в коле столько сахара, что пить страшно!..
но я смешиваю ее с виски и не боюсь!


В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!