Реклама на сайте:

Электронные книги Amazon Kindle в России.
Рабочая одежда в Омске и омской области

  • Популярное
  • Комментарии
Понравился сайт? Нажми +1!

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!

Подборка от 05,01,17

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Баба-Яга наварила самогону. Звонит Змею-Горынычу: "Змей прилетай, я тут
самогону наварила, забухаем!" - "Да не старая, я до утра бухал, не могу
больше, чисто физически не долечу." Яга звонит Кащею: "Кащеюшка,
потягивайся! Я тут самогону наварила, забухаем!" - Да не, старая. Я с
Горынычем бухал, а на неделе дел еще много. щас приду к тебе, сяду на
стакан - дел не порешаю". Яга звонит Лешему: "Приходи, забухаем" - "Без
базара, щас буду". Баба-Яга обрадовалась, сидит у окошка, поджидает
Лешего и наблюдает такую картину. Через поляну бежит Леший. Пробегает
метров 15 падает, лежит минут пять, потомопят подрывается, бежит еще
15 метров и т. д.

Когда Леший добрался до избушки Яга его спррашивает:
"Леха, че стобой" - "Да прикинь, старая, как подумаю про самогон - ноги
сами несут, а как представлю, что тебя потом еще и трахать придется -
сразу сознание теряю..."


Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"


В купе сидят два мужика, отец и сын, и квасят. На столе - четверть
мутного вонючего самогона, теплое сало вперемежку с хлебными крошками,
солеными огурцами, окурками и т. п.
И тут дверь открывается, и входит девочка лет 12-ти. Она интеллигентно
поздоровалась с мужиками, вежливо спросила, где свободное место,
помахала ручкой родителям; и поезд тронулся.
Мужики все это время молча квасили. Но вот наконец сын поднялся,
потянулся и сказал, направляясь к выходу:
- Пойду поссу!
Девочка даже ахнула от неожиданности: она, видимо, и слов-то таких не
слыхала ни разу.
Бухарик-отец все это понял и сделал сыну строгое замечание:
- Эй ты, опездал! - сказал он, отвешивая своему отпрыску затрещину. -
Девка-то, небось, не ебана еще. А ты - "пойду поссу"!


Просыпается мужик в 4 утра после пьянки. Выходит накрылечко в деревне
покурить. Стоит курит и видит через два дома дым идет.
- Наверно щи варят, думает он, да какой дурак будет в 4 утра щи варить,
там скорее всего баню топят - размышляет мужик.
- Нет это не баню топят, это бабка Верка самогон варит.
Мужик хватает стакан и бегом к бабке. Прибегает и говорит:
- Вер налей стакан опохмелится, а то я помру.
А она ему говорит:
- Это хорошо что ты пришел, потому что я на работу опаздываю, а ты
помоги доварить самогон, заодно и опохмелишься.
Ну бабка ушла, мужик сидит варит. Вдруг смотрит вода заканчивается, он
хватает ведро и бегом на колодец за водой.
Возвращается он в дом, а там два мента сидят и говорят:
- Ну что попался, пиши объяснительную.
Мужик берет ручку, бумагу и пишет:
Проснулся я рано утром, вышел на крыльцо покурить. Курю и вижу через два
дома дым идет. Ну что я мог подумать - ПОЖАР. Хватаю ведро с водой и
бегом сюда. Залетаю в дом и что я вижу, сидят два мента и варят самогон.


Огонь, вода и медные трубы: рецепт самогона.


астучали ментам на одного мужика, что он, типа, самогон гонит. Менты
сразу к нему со шмоном:
- Ну что, сам признаешься, или будем отпираться?
Мужик:
- В каком смысле?
- Ну как, ты ж самогонщик!
- Да не, не самогонщик я...
- Ну как, гонишь же самогон, аппарат же есть!
- Ну и что, он у меня еще от отца остался, валяется на чердаке, не
мешает как то...
Менты разозлились не на шутку:
- Короче, плати штраф, урод! А будешь препираться, так и посадим еще!!!
Мужик, со вздохом:
- Ну что, тогда сажайте заодно и за изнасилование.
Менты аж глазенки вылупили:
- А ты что, изнасиловал кого?
Мужик:
- Нет.
- Так за что тебя сажать?!
- Так АППАРАТ же есть!


АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с
кукушками:
- "НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, золоченые
гири на утолщенных цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени
системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлиненным крылом каждый час звонит Вам
по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо
"Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок
от наездов с системой наворотов.
- "БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят
только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что
компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца
встроенный принтер печатает отчет о прокуканых куках. Часы имеют
встроенный шкаф с сопроводительной документацией.
- "ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик,
бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом",
"бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.
- "АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по
команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг.
Квадратный зеленый циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения
А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему
времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку ее все
равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который
воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы
элегантно взрываются.
- "АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку",
("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит
заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку,
горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с
самогоном. Автосброс гири на тещу (отключаемый).
- "МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек
"дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "елы-палы"
(и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку
бутылочка портвейнушки приятно опускается на веревочке.
- "GАОО" - Сверхплоская дверца 21`, пульт управления циферблатом,
ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система,
дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер,
чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер,
холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных
широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных
апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.
Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ; ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ; ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ; ЧАСЫ С
ДЯТЛОМ; ЧАСЫ С ИНДЮКОМ; ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ; ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ; ЧАСЫ "БЕРЕГ" С
ЛАСТОЧКАМИ; ЧАСЫ-ГРИЛЬ; ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН"; ХОДИКИ "СТРАУС".
К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!


Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на
том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак -
ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже
умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!


Сидит мужик дома и гонит самогон, смотрит, у него вода нагревается,
пошел за водой на колодец. Приходит, а у него дома менты сидят и
ухмеляясь говорят:
-Ну че мужик, пиши.
-че писать-то
-все как было, так и пиши
Когда причитали говорят:
-ты че написал-то козел
-как было так и написал:
" Пошел я на колодец за водой
прихожу, а у меня дома менты сидят
и самогон гонят" :-)


Косит мужик сено, а сумку собедом оставил на дереве. Проходят мимо два
алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика
подъебать:
- Мужик, а если у тебя самогон выпьют будешь косить?
- Буду.
- А хлеб сожрут, будешь косить?
- Буду.
- А сало сожрут, будешь косить?
- Нет не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом
смажу-нормально.
Один алкаш бьет другого по морде:
- Я же говорил говном воняет! А ты-КОПЧЕНОЕ, КОПЧЕНОЕ!!!