Реклама на сайте:

Электронные книги Amazon Kindle в России.
Рабочая одежда в Омске и омской области

  • Популярное
  • Комментарии
Понравился сайт? Нажми +1!

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!

Подборка от 03,03,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков, с неповторимым ароматом Пармезана и тонким оттенком голландских тюльпанов.


«Если взять рынок крепкого алкоголя России, то в прошлом году было выпито около миллиарда литров водки, около 130 млн литров коньяка и бренди, около 50 млн литров виски, рома, джина, текилы, абсента и около миллиарда литров суррогатной продукции: 200 млн литров самогона, примерно 170 млн литров аптечных настоек, порядка 450 млн литров спиртосодержащих жидкостей. И еще не менее 200 млн литров кустарной водки. То есть вот этот сегмент огромен, и сделать с ним ничего невозможно, потому что в нем продукция стоит примерно в два-три раза дешевле, чем легальная водка. Таким образом, примерно 650 млн литров нормальной заводской продукции, но унижающей вроде бы человеческое достоинство, как-то — аптечные настойки и спиртосодержащие жидкости, будут замещены откровенно кустарной продукцией, в лучшем случае, самогоном. Через пару лет это может произойти. Рынок самогона вырастет у нас с 200 млн литров примерно до 800-900 млн литров в год, и вот тогда проблем со здоровьем будет гораздо больше». 
Вадим Дробиз, директор Российского центра исследований федерального и региональных рынков алкоголя.


в рубрике брачных объвлений.
алкоголик без вредных превычек , ищет женщину гонящую самогон ,
для создания семьи


однаждды хачик (лицо кавказской национальности) приехал к друзьям
в деревню. По его приезду оформили стол с едой и самогоном. Изрядно
нализвашист Хачик понял, что ему надо бы женщину. Он начал бегать
по деревне в поисках кому_бы_засадить... Набегавшись вдоль и поперек,
но не найдя ни одной женщины, он остановился около мальчишки,
рыбачившего на речке.
- Эй, малчык, давай я тэбя виэбу, да ? я тэбэ денег дам. Много дэнег.
- Нет, дяд, - отвечает мальчик, не хочу....
- Ну малчык, ну давай, да? я тебе дам конфэт и дэнег, а?
- Ну ладно дядь... Конфеты твои и бабки мне не нужны, давай лучше так:
сначала ты меня, а потом я тебя, пойдет?
- Да, да, канэшна - обрадовался Хач.
Пошли значит они к сараю, по дороге мальчик и говорит
- Нет, давай лучше я сначала, а потом уж ты?
- Эх, вах... Давай, ладно. - после недолгого раздумья отвечает Хачик.
Зашли в сарай, Хач повернулся задом, снял штаны.....
- Эй, малчык! ЮноШа! муЖЧИНА!!! БЫК ЕБАНЫЙ!!!! А-АА-аА-ААА!! Люди,
ПАМАГИТЕ!!!!!


- Что за дела, Холмс, вчера главари Лугандона хотели присоединить свои фейковые республики к Украине, а сегодня уже хотят в РФ?
- Элементарно, Ватсон, вчера они пили украинскую горилку, а сегодня напились русской водки... Если завтра они выпьют французского конька или шотландского виски, то и решения о присоединении будут соответственные...
Но чаще всего вожди Лугандона пьют местный самогон, так что, как правило, они за полную независимость.


Пошли как-то Василий Иванович и Петька в деревню за самогоном. Заходит
Петька в первый попавшийся дом и через пять минут возвращается с пустыми
руками. Василий Иванович его, естественно, спрашивает, че это он без
пузыря-то вернулся. "Да нет у них ничего, говорят", - оправдывается
Петька. "Эх молодежь, учиться вам еще и учиться", - говорит Василий
Иванович и тащит Петьку в соседний дом. Постучались, открывает им
какой-то мужик, а Василий Иванович ему прям с порога и говорит:
- Слушай, мужик, я тут посмотрел, у тебя дом какой-то старый.
- Да, старый, уже лет десять не чинили, а уж, когда построили, так и не
вспомнить, - отвечает мужик.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Дом ему от Советской Власти"!
Ну мужик обрадовался, естественно, пригласил их пройти. Заходят они, а
Василий Иванович говорит:
- Слушай, мужик, у тебя, наверно, и жена старая?
- Да, совсем старая, еле ходит.
- Слышал, Петька, так и запиши: "Жену ему от Советской Власти"!
Мужик еще пуще прежнего обрадовался, сбегал в погреб, принес самогона. В
общем выпили они, еще с собой пару бутылок взяли. А на выходе Василий
Иванович как бы невзначай произносит:
- Слышь, мужик, может у тебя и хуй старый.
- Ой, не то слово!
- Слышал, Петька, так и запиши: "ХУЙ ему от Советской Власти"!


Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан
водки.
- "Ты чего здесь?"
- "А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Опять -плюх - вино:
- "А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Снова -плюх - пиво:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
И еще -плюх - самогон:
- "И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!"
Салат задумчиво: -"И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду,
посмотрю..."


Возвращалась из Одессы, на дворе 1994 год и "тиха украинская ночь". Я на
нижней (не боковой) полке плацкартного вагона. За 15 минут до
прохождения таможни, просыпаюсь. Попытка поставить ноги на пол не
увенчалась успехом. Проход загораживает какая-то "бандура". В кромешной
темноте ощупываю предмет мешающий мне. И понимаю, что эта тяжеленная
штуковина стоит на моих тапочках. Чуть-чуть отодвинув ее от столика,
просовываю в образовавшееся пространство ногу, рукой хватаю тапочек, и
одновременно упираясь ногой и дергая рукой, сдвигаю таки ее с места,
после чего в ней что-то булькает, она опрокидывается, и мне на ноги,
руки, и на пол льется, судя по запаху, самогон. Тьма кромешная, "не зги
не видно", "бандура" неподъемная, но как-то я справилась, она вновь в
вертикальном положении. И тут проводник включает свет: таможня! И я
вижу: бидон, огромный, в которых молоко колхозное возили, стоит,
"красуется" на двухколесной тележке. Я в самогоне, пол в самогоне,
запахан, по всему вагону, соответствующий. Но самое ужасное – то, в чем
я и пол, это какая-то сладкая настойка на основе самогона. Все липкое и
не подлежит сухому вытиранию. А тут и таможенники: "Ваши документы,
пожалуйста! ". "Вот! ", - мои пальцы с трудом отдираются от
"серпастого". "Это ваше? ", - кивок на бидончик. "Нет, что Вы? ". Оценив
несоответствие моего светлого образа с образом сорокалитрового
самогоносодержащего бидона, таможенник на весь вагон басом произнес:
"Чей бутылек? ". В ответ тишина, и только эхом красноречивое и
нетерпеливое бурчание в животе у напарника. "Конфискат? ", - с надеждой
в голосе спросил напарник. "А то! ", - ответил, видимо "старшой" и
покатил "бандуру" к выходу. На этом паспортный контроль был закончен,
хотя место у меня было в третьем купе вагона.


Бабка с дедом часто играли в прятки. Утром бабка прятала самогон от деда
и если дед находил, то вечером бабка пряталась от деда.


Стишок-анекдот:
- Я водка- со мной на праздник чётко
- Я салат- ваштм лицам рад
- Я самогон- иду на обгон
- Я горилка- мозгов дурилка
- А я гашиш... а? Я слова забыыыыл......