• Популярное
  • Комментарии

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!
Понравился сайт? Нажми +1!

Реклама на сайте:

Подборка от 02,02,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Гавно и его применение в быту

так вот, товарисчи падонки, я тут подумал, и пришел к вываду, что мы
ниибацца расточительно расходуем ценнейший продукт жизнидеятельности -
гавно.
Вот, например, какими свойствами обладает это ниибически важный продукт
жизнидеятельности? И как можно применить его в нашей пофседневной жизни?


Во-первых- оно пластично, как пластилин, таким образом, им можно
заклеивать всякие щели, дырки и т. д. Например, свежее гавно прекрасно
подожит для замазки окон, если оконной замаки нету.. Или шпаклевать там
всякие мелкие неровности. Типо, при ремонте снен. А хауя трациццо на
дорогую шпаклевку? Ведь ганво обладает отличной пластичнорсть, хорошей
адигепзией и яибукак дешево. так, только неприятный запах. Но стоит к
нему принюхаццо, и-- ничего страшного.

Второйнах. Ганво имеет корипчневую окраску. Как паловая краска. Поняли?
Какой же нахуй смысл трациццо на краску? берем гавно, разводим вадой да
нужной консисненции, кисточку в зубы- и вперед! Красим пол сваим же
гавном!

Третийнах. гавно имеет специфичский запах, катрорый сразу перебивает
всякие там блевабельные запахи лука и чеснока.
Догадались? Ну, берем и делаем с гавна жвачку. Говножвачку, так сказать.
Фтопку Дирол и Ормет. Стимарол сасет с праглотом и причмокам.
Можно нахуяриццо чеснока, лука и прочей поебени, можна месяц не чистить
зубы- и один хуй, пожевал говножвачку- и все, все посторонние запахи
удалены. Толька запах свежегог гавна!

Четветный и ниибет. В гавне- до 80 процентофф непереваренных ниибацца
питательных вещестфф.
гавно можна даже жрать!

гавном можно кидеццо во врагофф, на гавне можно сварить самогон, да мали
ли еще где можна при менить этот йобанеичски ценный продукт, напряимер,
тараканофф марить! :-)


- Моя бабушка всегда, когда начинался у неё насморк, дышала над кастрюлей с картошкой! И всё проходило!
- Правда?
- Ну да, 250 граммов самогона после бани и на русскую печку.


Читатели, внимание! Вернера очень уважаю, так что огромная просьба -
НЕ ПРИНИМАТЬ эту песню близко к сердцу. Это всего лишь ШУТКА, причем
без особого смысла :) !!!

Убили Вернера

Проигрыш.

Мертвый Атта не шипит,
Талибан перестал варить самогон.
Мертвый Вернер не идет бомбить Пентагон.
Только мертвый Вернер не идет добивать Пентагон!

Припев(2 раза):

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй,
Ни за что, ни про что СУКИ замочили!

Проигрыш.

Динамитные шашки сложив на живот,
Третий день не ест и не пьет.
Вернер лежит и "Терроризм" обновлять не идет.
Только мертвый Вернер "Терроризм" обновлять не идет!

Припев:

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что!
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что СУКИ замочили!

Проигрыш.

А Усама остался один.
Усама привел колдуна.
Он привез сибирскую язву и Дима встал и пошел!
Даже мертвый Вернер принял дозу и пошел!
Ну и что, что камикадзе?
Зато он встал и пошел!
Камикадзе тоже могут, могут заражать Интерпол.

Припев:

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй ни за что, ни про что СУКИ замочили!
Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Вернера!
Убили Вернера, убили!
Яй-яй-яй-яй-яй!
А потом воскресили, дили-дили.

Проигрыш.

The End:

Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, Аллах Акбар!


Тренд этого лета - заливать в бутылки для распалки угля обычный самогон. Следующим трендом станет мода есть сырое мясо.


Первый крупный успех олимпийцев Украины: Самогон и Сало исключены из
списка запрещенных допинговых препаратов и наркотических средств.


Новости Кури-Кальяновской Автономной области,

в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.

Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на
две равнозначные, по этническому составу, района.

Административным центром Левокальяновского района является г.
Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.

Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей
Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе,
находящийся на территории единственного и уникального
Местодлякуриловского заповедника, на
берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.

Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в
Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского
заповедника".

Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.

Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом,
выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы,
обуглями и бумажным вторсырьем.

Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и
Кемарьня.

Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший
18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6
лет.

Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности
жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных
местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток
и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов:
принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см)
значка: "Убей во мне лошадь! "

А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом
побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и
подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя
неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат
Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...

Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется
лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".

А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется
"Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета
дыма".

Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны
для накурившихся".

А также спорткомитет области добивается включения в обязательную
программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по
художественному пусканию дымных колец".

Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" -
запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как
непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу –
курить больше "одной".

А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и
"легкое", и никто не знает: - Почему!?

На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50%
изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в
Париже".

Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов.
Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского
кальяна.

Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для
кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...

Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически
проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "

Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и
табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу,
летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и
машины, а осенью просто гадят.

В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные
предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология,
Накурившийся язык и прочие...

Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия
выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма
от продегустированного табака.

Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с
презервативами.

Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся"
или медаль "За заслуги перед или после курения"

Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян
первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей
области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения
Президента РФ.

Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары
скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень
дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.

Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально
перед входом выкладывают
невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака,
привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент
телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов,
от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих
камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его
личное изобретение...

Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные
пачки.

С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных
заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г.
Набухаловск, где и живет "припеваючи"...

А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и
распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона...
Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со
вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...

Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию
Кури-Кальяновской АО без противогазов.


Пригласил начальник зоны гостей к себе в усадьбу и хвастается:
- Мне ничего не надо покупать - всё мои зеки делают. Усадьбу видите?
Зеки построили. Ковры персидские? Зеки сплели. Самогон забористый
понравился? Зеки гнали. А теперь пойдём в баньку попаримся - тоже
зеки строили.
- Так какая же банька без баб?
- Баб не обещаю, но педиков могу организовать.


Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.


Както раз попали Русские в плен к немцам. Гитлер говорит если вы выпейти
всё болото вот вам самогону чтоб легче было. Русские выхлебали водки и
несмотрю почти выпили болото. На следущий день встают Русские а болото
полное воды больше чем вчера. ОПять Русские пили болото но не выпили
легли спать. Встают а гитлер войкском командует: РОТА РОТФ ПИСЬ ПИСЬ В
БОЛОТО =)


Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: выпьете залпом - поговорим!