Реклама на сайте:

Электронные книги Amazon Kindle в России.
Рабочая одежда в Омске и омской области

  • Популярное
  • Комментарии
Понравился сайт? Нажми +1!

Подписаться на обновления с сайта:

Введите ваш email адрес:



TwitterTwitter
RSSПодпишись!

Подборка от 01,03,2017

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!


"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин


Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!


Рецепт: запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
- 50 г рома;
- 50 г бренди;
- 50 г коньяка;
- 50 г виски;
- 50 г водки;
- 50 г текилы;
- 50 г шампанского;
- 50 г красного вина;
- 50 г белого вина;
- 50 г светлого пива;
- 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.

5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.

6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.

7. Курицу достать из миски и отдать собаке.

8. Наслаждайтесь бульоном!


Ирландия. Паб. В темном углу сидит одинокий посетитель и молча тянет
эль. Из уборной выходит второй посетитель и направляется к барной
стойке. По дороге он случайно наступает на ногу первому.
- О, извините, я, кажется, наступил Вам на ногу! Разрешите мне принести
свои извинения, и угостить вас бренди?
- Да, это было бы неплохо…

Появляется бренди, фужеры. Диалог:

- Извините, а откуда Вы родом?
- Я из Дублина.
- О! И я из Дублина!
- Ну, за Дублин!
- А где Вы учились в Дублине?
- В школе Святой Терезы.
- О! И я в школе Святой Терезы!
- Ну, за Святую Терезу!
- А Вы в каком году закончили школу?
- Я в восемьдесят шестом.
- О! И я в восемьдесят шестом!
- Ну, за выпуск восемьдесят шестого!

В это время в паб входит еще один клиент, подходит к бармену, заказывает
кружку эля.
Обращаясь к бармену:
- Ну что, Джон, какие новости?
- Да никаких новостей, все по-старому. Вон опять близнецы О’Райли
нажрались…


В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать
мирового лидера. Какого?

Кандидат А:
Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с
астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает
бутылку коньяка в день.

Кандидат Б:
Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В
школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает
бутылку бренди.

Кандидат В:
Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся
пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.

Так за кого проголосуете?
.
.
.
.
.
Кандидат А: Франклин Рузвельт.

Кандидат Б: Уинстон Черчиль.

Кандидат В: Адольф Гитлер.


Встретились как-то за бутылочкой бренди Михаил Илларионович Кутузов и Горацио Нельсон. Но старое решили не поминать.


Бухают, значит, русский , француз и американец. Ну, француз и говорит:
- У нас во Франции самые лучшие вина делают !
Американец парирует:
- А у нас, в Штатах, самые классные бренди во всем свете выпускают !
На что русский:
- А, у нас в деревне Кукуево у сторожа Семеныча на х%ю семь ворон поме-
щаются...
Пьют, значит, дальше... Захмелели. Француз:
- Ну, у нас вина, в принципе, и не очень порой бывают...
Американец:
- Да и у нас бренди фиговенькое случается...
Русский:
- А у нас, в Кукуево, у Семеныча на х%ю семь ворон сидеть могут, но
только тесно-тесно...
Короче, нажрались уже в стельку. Француз:
- Вообще, все вина наши - не вина, а моча !..
Американец:
- А, наше бренди - не бренди, а дерьмо !..
Русский:
- А, у нас, в Кукуеве, у Семеныча на х%ю семь ворон сидят, но тока
плотно-плотно, и у крайней лапка все время соскальзывает...