Алкогольный юмор

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

***

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море  английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль.

Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей трахнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль.

Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -  непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я ...без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А...ты мне тоже нравишься...

***

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,  удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

- Налей стакан водки.

- С какой стати,- говорит Василий Иванович.

- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.

Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку  и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ  сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

- Алкогольное отравление!

Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский   покажу!

Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,  смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит  диагноз:

- Захлебнулся слюной!

***

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана  початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:

- Так, граждане, приготовьте за проезд.

Мужик (очнувшись):

-         О... точно, за проезд ...

***

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам,  заходит заспанная жена.

- Где-то водка здесь была спрятана.

- Так ты ее на похоронах отца выпил.

- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

***

1. Народная мудрость: ``Hет некpасивых женщин, есть мало водки``.

2. Водка скоpо подоpожает.

3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.

4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен   на водкy.

***

Послепеpестpоечные вpемена...

Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы,  студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -  немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит  из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет  без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит  ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:

- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!

И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в  зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только  инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой  вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает.  Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду  на колени, а он pазвеpнулся - и деpу!

(Т) (вслед): - Постой! А е%$&ь ты меня будешь?!

(И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!

***

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна.

Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы.

Сзади голос:

- Ну как, холодная или теплая?

- Хху! Приятная...

***

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:

- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...

Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:

- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет...